Mientras realizaba hoy las tareas del hogar, me vino a la memoria, el recuerdo de cuando iba a ver a mis padres, durante el tiempo que le duró el "mal de los cuerpos de lewis" a mi madre; perdida progresiva de la coordinacion, palabra y movimiento ademas de la perdida del tiempo y espacio, cuando nos turnabamos mi hermana y yo.
Recuerdo los dias que iba mi hermana iba, y yo me quedaba en casa, para no pensar ni "ver" a mi madre con dicha enfermedad, porque no queria verla asi, ni que me quedara el recuerdo,porque no era ella, aunque estuviese tranquila, el primer y parte del segundo año, aun se podia hablar con ella,tener una conversacion, pero como la cortaras luego no se acordaba de lo que iba a decir o de lo que queria contar; como iba relatando, para no ver a mi madre asi y para no llorar y poderla ver y recordar como cuando estaba bien, ni verles a ellos dos solitos en la casa, tanto cuando iba como cuando no iba, yo me ponía a hacer gamchillo, a tricotar, hacer manualidades en miniatura, dibujar o bien me ponia a leer libros de poesias o de frases de aliento para mi, tambien cogia el libro de contabilidad para recordar viejos tiempos.
En el periodo que iba hacerles compañia, cuando salia de su casa hacia la mìa , entraba en la iglesia, me daba igual que estuviera la misa empezada, el rosario o que no hubiera misa, yo solo queria entrar para orar con Dios y entregarle todos mis pensamientos y sentimientos ademas y sobre todo pedir por ella, que no sufriera y que se pusiera bien, aunque en el fondo de mi ser, sabia que eso no podia suceder, pues no hay medicamento, ni cura para ese mal; una vez dentro de la iglesia
me arrodillaba, cerraba los ojos y oraba con Dios y con nuestro Señor, pidiendole que queria verla bien y que volviera a ser ella otra vez, ademas de pedirle perdón, si alguna vez hubiese realizado o dicho algo a alguno de los que están conmigo, si es que a ellos les ofendí.
Al llegar a casa tan solo queria sentarme un rato con los ojos cerrados relajarme para no recordar el momento triste que pase, los hubo mas tristes, los ultimos años de su vida y sobre todo el último, que tal vez relate mas adelante; el momento de verme sin poder contarle nada, porque un lado mi cabeza me decia que no me iba a poder seguir la conversacion, el verla observando a la pared como si ella estuviera viendo a mas personas; pero no podía pues habia ,y sigue habiendo una tercera persona que preguntaba por ella y yo como no se mentir, al igual que mi marido, que estaba tranquila pero no bien; pero dicha persona con su peculiar forma de expresarse, dandole igual como te sintieras tú a la hora de expresarse ella,te respondia:"que como nosotros no pensabamos bien, que por eso no la veiamos bien", y "que como ella la apreciaba, la veia bien", sin querer me hacia sentirme mal, pero yo misma me autoconvencia y sabia que no estaba hablando mal de ella, sino de la enfermedad.
Una noche cuando fui a acostar a mi niña, me quede cinco minutos tumbada con ella en la cama, con los ojos cerrados, me pregunté a mi misma, ¿ como me sentiria yo el dia en que se fuera mi padre junto a ella?, y me entraron ganas de llorar, tuve que salir de la habitacion porque no queria llorar mas, y me dije que todavia faltaba mucho para ese día , que cuando llegase ese momento, ya lo veria.
Tambien rompi a llorar dos o tres semanas antes de que ingresara en el hospital, era tal la pena que tenia y de tanto aguantarla para que no me vieran triste, de tanto tragar mis lagrimas, que es como si algo en mi interior, me digera que ya no la iba a ver mas, sin darme cuenta yo de que estaba presintiendo que se iba.
Recuerdo otros dias en los que habia alguna pequeña contrariedad con dicha tercera persona, porque me mal interpretaba lo que le decia, no de mi madre, sino de otros temas, o bien porque no me creìa, de dolor lloraba por dentro y desde mi interior le llamaba, antes de realizar la compra me daba una vuelta, diciendome que cuanto mas lejos estuviese de ella, mejor, llegaba a uno de los parques y una vez ahi, me sentaba y llamaba a mi madre, me quedaba in rato y ya me calmaba.
Se que antes cuando veía una película DVD en el que salia ella lloraba por dentro para que no me viera mi padre sufrir, pero en cambio podia ver fotos de ella sin apenarme; creo que hoy en día todavia me queda un poquito de "resquemor= de pena" si veo algun video en el que esté ella, pero con.mas templanza. Hay personas conocidas que al poco de fallecer su madre no podian ver fotos suyas porque se ponian a llorar, a mi me pasaba y me sigue pasando todo lo contrario, tengo ina foto en la mesilla en la que estan los dos,
es como si me aferrase muy fuerte a la idea de que "todavia sigue viva' y de que no falleció con ese mal y como si me diese mas srguridad.
Caxú(c)
